Todo en decadencia.

Adorada Jerbiera:

Ha pasado tiempo, pero veo que estamos conectados. Aqui nada esta mejor en realidad, mi matrimonio va en franca decadencia, y me siento terriblemente mal con la vida en general.

¿Lo bueno?, quizas te visite en enero. Pretendo cruzar el Atlantico.

Drama Queen

Queridísimo gurú F. :

Siento no haberte escrito in a while, pero ya sabes como han estado las cosas por aquí, horriblemente trágicas. No solo yo, sino también quienes me rodean, hemos estado sumidos en una atmósfera derrotista de lo mas triste y patética. Tendrías que haberme visto ayer, no sé si darte detalles, pero acabamos llorando en el capó de un coche totalmente ebrias y cortándonos los brazos con hojas punzantes de un arbusto que encontramos en la calle.
Almenos la vida me sonríe en otros aspectos.

Me siento inspirada. Ñerf. Hoy no salgo, estoy de resaca y la gente está deprimida. Veré una película de J.Depp y beberé anís.

Estimada Javiera de las Cataratas:

Parezco un obeso de esos que mueven con gruas, no me he levantado en dias, y como uso el notebook sobre la panzota, me llega a doler el cuello de tanto estar apoyado en almohadas.

Y bueno, si, Georgie se va a las Hispanias...me abandona xD!...por 6 meses y cosas, pero whatever, prefiero no pensar en eso. Me jode la existencia todo este asunto del amor, asi que prefiero hacerme el imbecil y cocinar mayonesa a las 3 am. Asi es mi querida y estimada Javiera Cragher, esto de ser una Desperate Housewive, me ha llevado a hacer mayonesa casera, y platos exoticos lejanos a la realidad de cualquier joven por muy gay que sea.

Estoy hastiado, odio todo maldicion, siento que soy un ser abominable, poco civico, desinteresado de todo incluso de lo que me afecta directamente. Sera que el asqueroso virus de la sensibilidad artistica me provoco ya el desencanto con el mundo?, recuerdo nuestra ultima conversacion y no sabes cuanto te entiendo, es tan horrible no sentirse parte de nada, y no tener donde siquiera huir, pues aqui y alla...es siempre todo igual.

He decidido con Camirrakiu, fundar una aldea en algun paraje lejano, y vivir ahi en total anarquia, en maravillosa y ordenada anarquia ¿raro no?.

Bueno ando asquerosamente desmotivado, se lo atribuyo a problemas sexuales. De eso te cuento luego.

Ahi te ves.

In the clouds

Querido Frank St. Frank:

Qué es de tí!? Debes contarme sobre tus vivencias de joven hastiado, que según nuestros breves encuentros en el MSN... prometen!

Yo estoy, como siempre, atrasada con los trabajos de la uni. Hoy es viernes, hace frío, estoy un poco resfriada... pero mañana saldré, supongo, a desfasar por ahí... realidad horrorosa, pero cierta! Me volveré una club kid en potencia, puedo verlo venir, ya te contaré ...

Mira, te gusta como va mi proyecto de Color? La foto es cutre, la saqué con el móvil.


Y eso, últimamente estoy un poco dispersa de pensamiento, no se me ocurre nada inteligente que decir; pero eso, como siempre, es lo mejor que puede pasarme, eso quiere decir que estoy bien, que soy un poco más estúpida, un poco mas feliz!

Riamos juntos, querido.

... y bailemos un poco: http://es.youtube.com/watch?v=HwwNsZ_h6ks


Por cierto! Eso de que Giorgie Boy piensa venir al viejo mundo es cierto? Que majuno!

Aligator

Queridísimo F. :

Hoy nada mas levantarme he vomitado. En mi bolso había una lata de cocacola y una botella de vodka casi vacía. Sólo la expulsión del zumo de naranjas me hizo volver al mundo, estaba tan zombie... acabadísima! Después de eso, me metí a la ducha y, qué recordé? Cosas de la noche que mejor no recordar! Quiero decir, el lunes tendré algún que otro problema a la hora de saludar a alguien... en fin, quien se iba a imaginar. Seamos abiertos. Siempre he pensado que los amigos deberían tomarse estas libertades sin necesidad de envolverse afectivamente. xDDD no sé si me entenderás.

Tengo serias lagunas mentales, además.
Justo antes de salir llamó mi abuela y me dijo que me cuidara. xDDDDD Yes, of course.

Estoy volviendo a ponerme en contacto con mi adolescente drunken-trouble-maker. Me siento genial. Yo no puedo ser ordenada ni centrada, ni sofisticada, ni seria, ni tranquila, eso es, no puedo ser una persona tranquila, a quiet person, no. Aceptarlo es el primer paso.

Frankeeh boy, ve calentando motores porque aquí te espera una Aligator. You can't let me down, darling!

Trance.

Javiera La Catatonica :

Yo creo que tu afan gay, es porque simplemente son mas nice. Despreocupate.

Georgie boy me comenta que esta enamorado de ti, y cuando me deje por 6 meses para ir a las europas, pretende ir a hacerte visitas. Solo te pido que le des abrazos y cariños, al que salta despues de mi y yo despues de el.

Georgie se ha convertido en el reflejo del yo mismo. Odioso...pero tambien increiblemente adorable.

Creo estar entrando en un trance del que definitivamente bno quiero salir. No me interesa...me gusta. Mucho.

Give me another drink

Querido Frankeh Boy:

Necesito que me des la marca de esas galletas integrales, necesito alucinar como tú.

Ayer sali con unos compañeros de clase y perdí el bolso. Gracias, Dios, has hecho que me sienta más inútil e improductiva, gracias!
La uni no me agobia, todo está bastante bien, la gente es adorable etc.

Uf, realmente, estoy ofuscada por lo de ayer, así que pocas cosas más me vienen ahora a la cabeza, pero prometo actualizar más seguido.

Y, dime Frankeh, por qué me cuesta tan poco empatizar con hombres no heterosexuales, es realmente una cuestión de hormonas? ._.

El encuentro.

Javiera de los Milagros :

Hace ya demasiado no escribes y siento que la Universidad ya te agobia, yo en cambio, tengo el tiempo de sobra suficiente para escribir mucho y divagar acerca de absolutamente todo.

Te cuento...

"Alucinaciones de un internauta cesante"

Es tarde, el cafe ya no sirve y las galletas de trigo ya me dan asco. Tengo esa sensacion de vomitar la existencia misma, esas ganas odiosas de golpear muros y gritar muy fuerte, en forma de protesta. No tengo quizas motivos claros, pero mi estomago no miente, algo anda mal aqui.

De pronto entre alucinaciones, donde me transforme en un maton punkie, aparece el camarada olvidado. O quizas pense que lo habia olvidado y nunca existio, eso da igual a estas alturas. Georgie boy, como el que me ahogo en la otra pelicula.

Georgie boy es un sujeto sereno, clasico y tradicional...de esos que uno no se espera mucho, y que sospechas que su armario esta repleto de camisas Polo, o Ralph Lauren...que su estilo "casual" es Lacoste, y que las zapatillas las tiene intactas para hacer actividades familiares. Pero estabamos equivocados...Georgie es un sujeto amante de la tierra y la calle... erupta en los pasillos de su laboratorio secreto en Portugal y se esconde de aquellos que pretenden asediarlo con sus prejuicios....no se esconde de cobarde, sino de astuto, en el fondo bien fondo sabe que tiene el dominio del asunto.

Hemos camiando con Gergie Boy... en una eterna conversacion de lo mas celeste. No queremos entender que las peliculas venezolanas estan fuera de nuestra realidad...pero dio igual. Primo el ser un veinteañero. Es gracioso de pronto encontrar al camarada perdido... y escribir historias sobre el...el que habla raro, viene de lejos y se parece a vicuña.

Dale...dime que hacer vale?

Tay cagao.

No puedes no escribir about this shit xDDD.

It's Frankeh bitch.

Sor Javiera de los oleos viscosos:

Me da tanto orgullo decir que soy un irresponsable. Se que esta mal y todo, pero me es inevitable disfrutar cada momento de mis maravillosos 20 años...esa epoca en donde nada importa realmente, y aunque a veces las cosas sean ciertas, en la mente siempre es un juego. Creo que ese pensamiento es la clave de una muerte segura a causa de inhalacion de monoxido de carbono o algo. La irresponsabilidad te saca piojos.

Quise ser Britney Spears, y decidi raparme a las 4 am en el baño, mientras mi novio dormia. Fue la gloria, creo que estuve en el cielo carreteando con Freddy Mercury un par de minutos mientras sacaba todo el mundano pelo de mi deforme craneo. I WANT TO BREAK FREEEEEEEEEE (8).

Las fotos de mi craneo las subire en cuanto las tenga, o en cuanto descubra como sacarlas de la webcam de mi noviecin, que por cierto estaba frenetico...curado de espanto como he oido decirle a los teenagers. No se bien si es porque teme estar acostandose con una suerte de neonazi gay antisemita amante de la nutella, o si simplemente es porque me veo terrible. Ambas me causan una jocosidad inexplicable.

Cambiando de tema, te cuento que aqui luego hay votaciones municipales, y como dentro de todo igual soy un maldito conciente social, he decidido hacerte un analisis de todo lo que aqui en el tercer mundo de la gloria y el carrete interminable, suceda.

Espero tus manos no esten pegadas a algun material sintetico y me respondas... ¿O es que acaso ya estas snobeando? MALDICION! te excomulgare .

Cariños.

Sir Frankeh Bitch de los cabellos desaparecidos.

Biblioteca majdalai o como se escriba.

Mi muy querida concubina espiritual:

En mi carta anterior me limite a mencionar un fragmento de una cancion patetica, que pertenece a una pelicula patetica, que por supuesto me encanta porque en general soy un patetico. xD!

Te cuento que hace unos dias estaba en la Tabaqueria, y llego un sujeto alabandome, diciendo que mis ojos eran increibles porque cambiaban de color, que mi cuerpo, mi altura, mi cara y mil cosas, y me pidio ser modelo para su agencia, obviamente me quede pasmado y en las nubes, pero veo tanta television, que inevitablemente el escepticismo fue superior a la ilusion de cumplir mi sueño de toda la vida. Ser un supermodelo. El sujeto me visito un par de veces mas y me dijo que ganaria mucho dinero, haciendo propagandas para Coca Cola, para cerveza Brahma, etc... pero no lo se, mi divinidad interior se manifestaba contra este hereje malvado que pretendia engatuzarme con sus banales, superficiales y paganos argumentos, creyendo que mi tremenda humanidad divina, gloriosa, 3 veces sacra y santa, se venderia y caeria por dinero. El tipo termino siendo un farsante, lo descubri gracias a internet...y la verdad es que creo que le debo la vida a Google, pues el sujeto me queria llevar a hacer yoga a el Cerro San Cristobal, que, creo yo, iba a terminar siendo yoga forzado con intimidacion y estupro.

Luego de mi parabola milagrosa con el manager demoniaco, decidi darle un vuelco a mi vida, basicamente consistio en transformarme una vez mas en algun personaje de pelicula patetica...esta vez The Devil wears Prada, cuando la muchacha renuncia y su jefa la llama incesante al celular, finalmente la muchacha tira el celular a una pileta en muestra de total liberación. Ese era yo. Claro que mi jefa no era un mujer glamorosa, ni mucho menos educada, creo que en ese sentido, humildemente, me llevaba todo el credito. Soy un maldito cesante.

Whatever. como puedes ver mi vida no cambia mucho, siempre con estas narraciones sobrenaturales de gay de serie inglesa...muchas veces pienso where is the camera? xD y sonrio al espejo del baño, suplicando no enfoquen mis vergüenzas adiposas.

See u.

p.s.: El titulo es porque veo el National Geographic, y hablan de una biblioteca en Egipto muchas veces, y no puedo dejar de pensar en ella. xDDDD

rinoceronte acuático

Querido François one more time:

Como sabrás he iniciado una vida sana (relativamente xD) y deportista, estoy haciendo natación y también voy a nadar por mi cuenta cuanto tengo ratos muertos (que en realidad no debería tener por aquello de lo atrasada que voy en todo en la uni pero lalalala).

Hoy no pude más con la odiosa música (reguetón, gitaneo chungo rollo andy y lucas etc.) que pone la ordinaria de la profesora que está dando clases a esa hora en las piscinas, se me hinchó la vena y salí del agua a pedirle que bajara la música, la tía se encogía de hombros y yo "es que no la estás usando ahora", y ella "Y qué?" y yo "Pues que te pones con esa musicota y es molesto!",y la ordinaria otra vez "Vale, es molesto, y qué?" ...
Javiera Craig hace unos metros más a toda velocidad para rebajar la hinchazón de la arteria aorta, sale de las piscinas dando un portazo, se ducha, se viste, se seca el pelo, va directo a recepción y pide una hoja de reclamaciones.
Fue una de mis redacciones mas bonitas, graciosas e insidiosas. Me alegro de haberle amargado la tarde, pero me alegro más al pensar en que no será el último disgusto que reciba por mi parte. Dentro de una semana me llamarán para concretar sobre la cuestión. JAJAJAJAJAJAJA, si no fuera por estos momentos!!

La idiota de la mujerzuela ésta, tiene toda la pinta de haber estado en forma y acabar de parir, de forma que intenta recuperarse y bajar esa barriga de rinoceronte que tiene (y así está, puta amargada). Si es así, espero que su descendiente sufra cólicos y que no la deje dormir en toda la noche durante una semana entera y que muera por falta de sueño o por último que se vaya de baja.

bohemia de mierda

Querido François:

No! No estoy muerta, estoy mas viva que nunca! Ahora soy una universitaria apolillada! Tras la segunda semana de clases ya no tengo ilusión por nada y ya estoy pensando en todo lo demás menos en llevar los trabajos al día, soy un ser disfuncional en toda regla. Pero los cafés de 30 céntimos de las máquinas son deliciosos, hay varios profes graciosos, la sala de ordenadores está muy bien y la comida de la facultad de hostelería es baratísima y bastante buena. Que bien.

Todo es muy agradable, pero eso de las escalas cromática me puede... odio pintar con óleo o acrílico o cualquier mierda viscosa que mancha y se pegotea. Que asco, además al ver pinceles y lienzos no hago más que imaginarme como el estereotipo de pintora opiómana o pintor de bigote y boina de las películas, y lo odio!

La gente tampoco es tan idiota como en todas partes, es gente con experiencia previa en otros campos, gente versátil blabla, que majunos. Y he hecho un amigo que te caería bien porque se ríe de la gente acabada y ama a Brian Molko y su grupo ese, es todo un personaje, no podía ser menos asociándose conmigo.

Y, por supuesto, cuéntame ya sobre lo de ser supermodelo!!

I'm gonna be a supermodel.

No se si es que ya has muerto o la eta te asesino. Pero necesito tu maldita y retardada presencia perra ebria!.

Se supone k iba a ser super modelo, pero habian mas probabilidades de terminar como en la pelicula Hostel.

Te contare detalles en cuanto logre dejar de trabajar, y recupere mi tiempo.

Deudores de nacimiento.

Mi muy estimada Javiera de Arco:

Yo creo que tanta llama es significado de que debes liberar Bilbao y luego te quemen por ser una asereje ja de je dejebe tu dejebere sebebiunova majabi an de bugui an de buididipi.

Whatever, te cuento que estoy harto de todo. Ando asi como con un cuadro de stress horrendo, de tanto trabajar, y no es exageracion, he trabajado un total aproximado de 90 horas semanales y ya ando mareado de tan poco dormir. Lo triste de todo es la decepcion que me he llevado de neuvo con el mundo. Es definitivo, el mundo es imbecil y yo un dios incomprendido, de noble corazon e irreprochable conducta. Figurate mi estimada, que yo soy el unico idiota en ese trabajo que no hace cosas transfugas para obtener beneficios personales y soy tremendamente responsable e incluso leal, cual vasallo medieval....¿para que? para que la  muy cabrona de mi jefa, cuando le pido permiso de faltar por sentirme mal me diga que es IMPOSIBLE. Me aburri, debo hacerle caso a papá y entender de una buena vez que de buenas acciones y nobles sentimientos el mundo no funciona.

Me he dado cuenta, con pesar claro, que nacimos endeudados. Veo mi alrededor y veo gente endeudada, y no hablo de dinero precisamente. El otro dia iba pasando por la parte posterior de la catedral de Santiago, y habia una imagen Gore de cristo y una oracion debajo que decia algo de... "cuenta mis llagas, ve mi sufrimiento, ay! hijo que mal me pagas la sangre que he derramado por ti" no se si eso decia precisamente, pero me asqueo ver como nos incitan a sentirnos deudores de algo que ni siquiera tenemos certeza. Le debemos a dios el supuestamente habernos creado, y a nuestros padres haber juntado las materias primas, imaginate lo endeudado que esta un adoptado!. Le debemos a los jefes nuestros trabajos, a los clientes su dinero y preferencia...etc. Necesito huir de esta mierda mierdisima que implica ser un factor activo de la sociedad, estoy seguro que para eso no he nacido. Además que sentiso tiene si al final ningun esfuerzo es bien recompensado ni mucho menos reconocido.

Debi ser un heroe medieval para tener una estatua en alguna plaza donde adolescentes borrachos juegueteen sobre mi, ansiosos de sexo prematrimonial.

Fuego, fuego, fuego

Estimado burning Franko de las tejas verdes:

Eso es enfrente de mi portal, yo andaría cerca...

Ayer fué un día bizarro y peligroso. Hubo un incendio en el tejado de la casa que está al lado de la de mi vecina, es decir, nos separaba del apocalipsis sólo su casa y un patio interior. El tejado quedó quemado entero. Nos entraba humo.

El casco viejo de Bilbao, es, como el nombre indica, viejo, atiguo; y todos los edificios están como muy pegados y muchos tienen estructuras de madera, es en definitiva, el ecosistema ideal para los incendios.

En cuanto mi instinto me dijo que existía la posibilidad de tener que huir, me puse las botas, aunque no me preocupé en cambiarme los calzoncillos y la camiseta de pijama. En mi casa me ridiculizaban por exagerada, pero después de comer uno de esos hombres uniformados y de cuerpo trabajado que habían pasado antes pidiendo la llave de la casa de al lado (desde la que accedían al incendio), llamó a nuestra puerta nuevamente diciendo que sería mejor evacuarnos por precaución. Oh, my god, había varios hombres de uniforme esperándonos en la puerta de mi casa, por un momento olvidé lo del incendio y se me vinieron a la cabeza imágenes desquiciadas, oh!

Estuvimos ahí enfrente del edificio con el resto de vecinos y puta gente curiosa y fotógrafos y periodistas y gente inútil en general, entre ellos el alcalde, que no sé qué coño pintaba ahí. Ah, y por supuesto, muchos hombres de uniformes fosforescentes y coches de poli y un camión de bomberos. La zona estaba precintada.

Como no era plan de quedarse ahí como miserables refugiadas y no era nuestra casa la que se quemaba, fuimos a tomarnos un café. Nos asaltó la típica conocida cotilla ofreciendo alojamiento en caso de que nos evacuaran por mas tiempo etc.

Eso si, mi bajada fue triunfal con mi aspecto de bollera grunge con tuberculósis y mi perra en brazos. Aunque los calzoncillos luego me dieron algo de frío. Ñerf.

Pero ñe, la cosa es que al final pudimos volver a casa como al de 2h y me fui a nadar para descargar toda la hiperactividad que el puto accidente me había generado. Y hoy he ido a nadar otra vez y se me ha olvidado llevar ropa interior. Y tal. Y hoy estoy como poco expresiva.

Y, querido, a que Phelps no tiene tanta cara de nerd/retrasado como dicen? I mean, you can deal with it, you know!

D:

Querido Franko El Cruel:

Reí en demasía con todas tus graciosas anécdotas y peculiares apreciaciones, sobre todo con las del cierre del local, simplemente genial.

Lo que es yo, sé que nuevamente no debería quejarme tanto pero no puedo parar de hacerlo. Estoy en esos días de condena bíblica femenina y me apetece ir a nadar para descargar o salir, pero no puedo, los anticuerpos se me han quedado en 0, y tengo la garganta fatal, cualquier exceso (de alcohol, tabaco o esfuerzo) simplemente acabaría conmigo.

Tengo el horario desfasado. Me acuesto a las 5 o 6 de la mañana y me levanto a las 12 o a las 3 de la tarde... y ayer justo antes de irme al sarcófago descubrí los estragos que el jarabe desparasitario había causado en mi perra : había un vómito y una cagada, todo ello con su característico olor orgánico. Disgusting. Tuve que limpiarlo y no me dormí hasta que amaneció. No sé por qué, simplemente tengo el horario al revés. Aún así debería estar mucho mas cansada y dormir todo el día, pero no lo hago, creo que se debe a aquellos rasgos de hiperactividad que siempre he tenido. Dejé de dormir siesta antes del año, algo que se supone que debes hacer hasta al menos los 3 o 4 años... estoy fallada, lo sé.

Los niños hiperactivos son encantadores!

Y la gente vulgar tan grotesca... sube por el patio una música aberrante de los 40 principales Nada de esto fue un error, ohó... , me resulta deprimente, oh dios! Esas canciones fueron diseñadas exclusivamente para bailar en estado de extrema ebriedad no para escuchar en momentos de ocio, maldita sea!
Subiré el volumen de MUSE y eclipsaré toda la vulgaridad que corrompe mi elevado mundo espiritual configurado por las paredes de mi habitación morada.

Y ahora, te dejo con un obsequio para la vista. Nuestro venerado Jack White, mas atractivo que nunca! Es tan mi muso!





*

Cruel Intentions

Querida Kitty Nosferatus brit:

Eso de los partidos politicos es algo usual, como que ya me acostumbre a todos esos "chanchullos" como tu misma dices. De hecho, he decidido no inscribirme en el servicio electoral, o no al menos hasta que vengan las presidenciales. Y es que no me interesa involucrarme en toda esa mierda, que al final todo se trata de proteger los intereses personales o de partidos, y donde el bien comun es una suerte de quimera inalcanzable. Me enferma, te juro que me da nauseas ver como esos hipocritas se dan tantas vueltas en sus partidos. ¿Sabes?, una vez vi una comedia, que se llamaba "Al Diablo con el Diablo", era de un comico nacional bien simpaticon, y una frase celeste que dijo y que siempre recuerdo fue: "Ya sabemos porque Pinochet les puso a los parlamentarios el Congreso tan lejos (esta en Valparaiso), para cagarse de la risa el viejo viendo como los weones se dan vueltas en auto y de partido".

Hoy tuve un forzado dia libre en mi trabajo. Mi compañera, que es amiga de muchos años no estaba dando boletas de venta, y finalmente un inspector del Servicio de Impuestos Internos le cayo y hoy clausuraron por 48 horas la tabaqueria donde trabajo. No negare que me alegro su negligencia hace dias que necesitaba un dia libre adicional. Yo pensaba que clausurar un local era cosa simple, pensaba que era tan solo cerrar el local y ya... pero no, es la cosa mas ceremonioso y humillante que he visto. Primero llega el inspector y hace firmar muchos papeles, luego coloca un enorme letrero que dice que estabas evadiendo impuestos, luego colocan un sello en la puerta, y te dejan fuera, no puedes entrar ni siquiera a recoger tus cosas... Me daba gracia como la dueña de la Tabaqueria estaba tan nerviosa con el tema, caminaba en circulos y su enorme humanidad poco simetrica trataba de buscar una solucion en las baldosas del Supermercado, luego fue a hablar con mas gente que no se quienes son, para finalmente irse temblorosa, y creeme que su enorme cantidad de tejido adiposo hizo que el tembloreo aquel pareciera un cataclismo. Creo que ya no volvere a dormir... siempe pensare en su trasero gelatinoso.

Ambito amoroso. Ya sabes que siempre a sido un tema jugoso en mi vida de jovenzuelo gay sacado de una serie british. Hace unos dias atras, retome contacto con mi primer novio. Fue extraño porque, fue como retroceder en el tiempo a esas epocas donde tenia miedo de ser gay etc...whatever, la cosa es que ayer he hablado con el en plan amigos, y me ha confesado que a pesar de los años y de que tiene novio hace mas de 3 años, sigue amandome y que soy el amor de su vida. Me dio un sentimiento doble por una parte, no no lograba comprender como el no habia podido superar el tema, y pena por nose...quizas haber hecho un trabajo tan bueno con el y enamorarlo a tal punto de que el aun no me olvide. Creo que de verdad soy un maldito, un Maldito Franko. Estoy casi seguro que en el fondo de mi celestial ser soy el malo de las peliculas malas, soy el Sebastian Valmont de mis propios Juegos sexuales, y quizas termine atropellado pagando el daño que he hecho. El karma no espera.

Como odio ser el ultimo en enterarme de mi propia maldad.



About tu fetiche con Phelps... que te puedo decir mi querida Kitty amante de los judios. Valmont es una masturbacion mental increible...es impresionante como la maldad da ese toque erotico a todo. Te has fijado lo sexy que es el Señor Burns...?

Creo que es todo. Escribeme pronto...mientras yo tendre orgasmos con politicos corruptos repletos de pequeñas dosis de maldad minuscula.

Bye sexy.

Las vacaciones y sus estragos en mi cerebro

Querido Frankeeh:

Como soy yo la que está en el hemisferio norte y por lo tanto en verano y de vacaciones y fuera del colegio, tengo mas tiempo para desvariar y decir todo lo que se me ocurra, verdad? Si!

Sabes, hoy e ido a nadar, como me auto-prometí ayer. Me desintoxiqué bastante, aunque mañana volveré a intoxicarme en una fiesta de pijama. En la piscina me desquité tanto, es una de mis fuentes de desfogue y gasto de energía preferidas, pero mi fijación con el musculoso con cara de nerd de Michael Phelps no me ayuda a concentrarme... en plan, me giro para mirar a los tíos que van con gorro Speedo ... no es enfermizo?
El otro día soñé que Michael me enseñaba a perfeccionar la patada de mariposa.

[Quiero volver a hacerme alguna cosa distorsionada en el pelo... sé que es un dilema tan superficial y estúpido, pero echo de menos el pelo pajoso por el decolorante, la naturalidad apesta, aunque ya tengo varias capas de tinte negro encima del decolorado y el azul y blah. Pero como quería parecerme a Jack White me dejé crecer el flequillo y me lo teñí negro. Aún no se me ocurre nada. Además tampoco quiero llegar a la uni de super fashion punk, sabes, casi estoy empezando a odiar la estética punk! Es tan... todo lo contrario de lo que se supone que debe ser! Es tan poco descuidada y tan pija y hace invertir tanto tiempo y energías ... da puto asco para ser directos. Odio todas las tendencias existentes, odio toda la estética de todas las tribus urbanas que existen, odio que se utilicen tantas neuronas para eso! Lo único con lo que me muestro tolerante es con la estética grunge original, cool pero descuidada, esa es la diferencia.]

Mañana iré a casa de Mary Rose, la batería de mi grupo, a beber cerveza, tocar y ver pelis o algo. Luego tendré que volver a purificarme al mundo de Phelps.

En la foto aparezco yo con mi usual aspecto de pintora opiómana desequilibrada. Las gafas de natación son un giño al atleta de cuerpo mounstruoso que me provoca fijaciones bizarras.

Nosferatu adolescente

Querido Frankeeh:

Ayer fue el último día de Aste Nagusia (una semana entera de fiestas en Bilbao, llenos de alcohol, conciertos y musica tonta para bailar y extranjeros facilones).
Bebi mucho y todo eso y no me puedo quitar de la cabeza la canción de Kate Ryan (http://es.youtube.com/watch?v=8at9AatIb9E), debo haberla bailado unas 100 veces y no recuerdo en qué condiciones. El otro día me subí a una especie de podium a bailar Guns 'N Roses con un tío que no conocía y que se mostraba muy cariñoso D:
Llevo un día penosísimo: Messenger, películas malísimas, vegetación sobre los sillones, zumos tropicales para pasar la resaca... soy una especie de nosferatu adolescente.

Voy a ducharme, necesito quitarme la atmósfera alcohólica de la superficie de mi piel.

I'm back. So, mañana iré a nadar y a quitarme las toxinas del cuerpo. El novio de una amiga quiere cosas conmigo. A veces cosas extrañas suceden. Me duele la garganta. No puedo dejar de toser. He caido en la decadente tentación de mirar fotologs ajenos.

Ayer fuimos a un concierto de un grupo escocés de "brit" pop, Travis. Me gustaron a pesar de encontrarme rodeada de malditos modernos cansinos. Ese puto acento escocés me pierde, me pierde! Yo y mis fetichismos horribles. Tal vez deje para la próxima vez los detalles sobre mis sueños en los que nado con Michael Phelps.

Las juventudes del Partido Nacionalista Vasco son unas corruptas y unas ladronas, hasta tal punto de hacer boicot a su propio partido, en sus txosnas (son como barras de bar y bocatería que se ponen en fiestas y están generalmente dirigidas por partidos y derivados) hacen chanchullos para repartirse la pasta entre ellos y algunos cómplices, algunas amistades cuyo nombre no diré se metieron en esta odisea y se sacaron mas de 200 euros, que luego tendrán que repartir con el infiltrado, y me regalaron 10 por mi silencio o algo.

Necesito ensayar, necesito ensayar! Y desde que mi odiosa y vengativa hermana pequeña me desafinó la guitarra con toda la malicia del mundo he perdido el ritmo tan formidable que llevaba. Menos mal que Ewan, el novio de mi amiga franchute Suzy me la afinó. Vinieron a verme y a pasar unos días de fiestas y estoy invitada a ir el año que viene a la France, quieren llevarme con ellos cuando vengan, aman Bilbao ...

Argh, no estoy muy iluminada hoy. Aver si mañana tengo más cosas de qué quejarme, no tardarán en llegar, lo que pasa es que en los días de resaca uno encuentra inevitablemente una especie de paz interior debido a la presencia de alcohol en tu sistema.

Pd: Creo que la barra de la txosna del pnv defendía su tesoro con una maldición, la maldición de la momia de Ibarretxe, porque no puedo dejar de toser y de moquillear...

Llegando.

Kimmy Craig:

Finalmente un dia libre, lamentablemente toco domingo, o como dicen en esta larga y angosta faja de idiotas, FOMINGO.

Tengo $4000 sobre la mesa en monedas, una taza de cafe pegada y un pan a medio comer. me he quejado por horas en mi mente sobre todo, desde el maldito frio que tengo en los pies hasta la pesima programacion televisiva por la que encima tengo que pagar. ¿Te acuerdas de esas gloriosas frases dignas del nobel y el grammy, como "el odio es mas fuerte que el amor y mas placentero"?, y es que si!, maldicion! SI! tiene razon... Maldecir al mundo y sus imbecilidades, reirme de todo lo que me rodea y sin tener que dar expliciones, al fin y al cabo, soy un pendejo antipatico que encima tiene la razon. Y me amo por eso.

Creo que te conte que entre a trabajar. Ahora pase de ser un alcoholico festivo a un vendedor de cancer y enfisema pulmonar. Me dedico a vender sueños de bienestar economico y golosinas para engordar a los ya obesos hijos de mis clientes. Nunca pense que una tabaqueria fuera un lugar tan feliz...pero como todo lo bueno, tiene su lado negativo. Las sonrisas fingidas de esos idiotas llenos de problemas, que vienen con toda su patetica esperanza en un boleto de "Polla", o de "Loteria"...lo gracioso es que creen que mientras menos confianza tengan en su apuesta, mejor les ira. Llegan sonrientes, como diciendo "ya soy millonario" y saludan con esa forma tan altanera... "revisame este boleto, en una de esas ya soy millonario...aunque no creo..."

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PARA QUE MIERDA HACEN UNA INVERSION SI SABEN QUE NO TENDRA GANANCIA ALGUNA!. Lo mas gracioso viene luego, cuando una vez que su propia mala onda y negatividad los privo del sueño americano, van y dicen deme otro, y una cajetilla de Lucky red. Pobres sujetos, sin sueños, sin esperanzas, todo lo redujeron a un pobre boleto, que los salvara de su esposa, sus hijos y sus deudas.

En otro ambito noticioso... ayer me dedique a leer los diarios, bueno en realidad siempre lo hago, aprovechando que estan ahi a mi disposicion, y salia un minireportaje sobre....un reportaje que hicieron en africa sobre "los pokemones". No creo que te haya contado, poruqe la verdad no me interesa mucho hablar sobre realidades sociales, fenomenos sociales, tribus urbanas y cosas medianamente reelevante, ya sabes, mi egoisimo me impide preocuparme de otros. Pero sucede que en chile a los adolescentoides se les ocurrio inventar un estilo "pokemones" una mezcla patetica entre, emo, centroamericanos sandunguero amante del reggeton, borracho, lujurioso, exhibicionista ambiguo, amante de las aventuras citadinas y skater (por las zaptillas lo digo). Bueno el tema es que a los africanos se les ocurrio hablar de este "fenomeno social" catalogandolos como escandolosos y festivos exhibicionistas de pelos parados". No imaginas como reia, como un maldito retardado salido de un hogar de acogida, amando la libertad tras ese mundo tan similar a una guarderia infantil. Es que, mas que causarme gracia la descripcion misma, me daba gracia el como en paises como los de Africa, donde para el mundo "moderno" la anacronia cultural, social y de toda indole es un cancer practicamente, fuera ese mismo hecho algo positivo para lograr identificar algo lisa y llanamente patetico. Hace memoria kitty... tu revoloteando por la alameda gritando que beberias por que tenias dinero, mientras la muchedumbre bailaba enloquecida al ritmo de los sones electronicos de la loveparade. y ahi, frente a la Facultad de urbanismo de la U.Chile, estaba ese indigena disfrzado con pelo rosado....¿lo recuerdas?, yo sospecho que fue el impulsor del movimiento Pokemon en Chile.

Le contaba a un amigo que todo el espiritu punkie que uno pueda llevar dentro, se te viene abajo cuando la luz se corta. Onda, fijate...uno cree que es un maldito y sucio anarquista capaz de vivir solo y sin nadie, amas el hecho de ser capaz de no tener que relacionarte con nadie para vivir hasta que un dia PUAF, te cortan la luz por cualquier motivo... y hasta ahi nomas llego tu estado de humano isla, y necesitas de la sociedad establecida y burocrata. Llamas a chilectra exigiendo explicaciones, te tramitan y dicen que es para mejorar el servicio... luego enloqueces cuando notas que todo en tu casa es electrico y lo peor es cuando notas que tu unica entretencion de ciudadano medio, tu computador con internet, ya no prendera. Y ni hablar la tv. Ahi viene esa etapa de dolor estomacal, donde piensas que hacer...es una sensacion tan horrible, lo mas parecido creo yo a que te declaran con alguna enfermedad terminal...pero ahi no acaba, lo peor viene luego cuando debes abrir las cortinas y esa luz enorme y brillante, con fondo celeste y motudas nubes llega a tus ojos encegueciendote....La luz natural es tan molesta.