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Querido Franko El Cruel:

Reí en demasía con todas tus graciosas anécdotas y peculiares apreciaciones, sobre todo con las del cierre del local, simplemente genial.

Lo que es yo, sé que nuevamente no debería quejarme tanto pero no puedo parar de hacerlo. Estoy en esos días de condena bíblica femenina y me apetece ir a nadar para descargar o salir, pero no puedo, los anticuerpos se me han quedado en 0, y tengo la garganta fatal, cualquier exceso (de alcohol, tabaco o esfuerzo) simplemente acabaría conmigo.

Tengo el horario desfasado. Me acuesto a las 5 o 6 de la mañana y me levanto a las 12 o a las 3 de la tarde... y ayer justo antes de irme al sarcófago descubrí los estragos que el jarabe desparasitario había causado en mi perra : había un vómito y una cagada, todo ello con su característico olor orgánico. Disgusting. Tuve que limpiarlo y no me dormí hasta que amaneció. No sé por qué, simplemente tengo el horario al revés. Aún así debería estar mucho mas cansada y dormir todo el día, pero no lo hago, creo que se debe a aquellos rasgos de hiperactividad que siempre he tenido. Dejé de dormir siesta antes del año, algo que se supone que debes hacer hasta al menos los 3 o 4 años... estoy fallada, lo sé.

Los niños hiperactivos son encantadores!

Y la gente vulgar tan grotesca... sube por el patio una música aberrante de los 40 principales Nada de esto fue un error, ohó... , me resulta deprimente, oh dios! Esas canciones fueron diseñadas exclusivamente para bailar en estado de extrema ebriedad no para escuchar en momentos de ocio, maldita sea!
Subiré el volumen de MUSE y eclipsaré toda la vulgaridad que corrompe mi elevado mundo espiritual configurado por las paredes de mi habitación morada.

Y ahora, te dejo con un obsequio para la vista. Nuestro venerado Jack White, mas atractivo que nunca! Es tan mi muso!





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Cruel Intentions

Querida Kitty Nosferatus brit:

Eso de los partidos politicos es algo usual, como que ya me acostumbre a todos esos "chanchullos" como tu misma dices. De hecho, he decidido no inscribirme en el servicio electoral, o no al menos hasta que vengan las presidenciales. Y es que no me interesa involucrarme en toda esa mierda, que al final todo se trata de proteger los intereses personales o de partidos, y donde el bien comun es una suerte de quimera inalcanzable. Me enferma, te juro que me da nauseas ver como esos hipocritas se dan tantas vueltas en sus partidos. ¿Sabes?, una vez vi una comedia, que se llamaba "Al Diablo con el Diablo", era de un comico nacional bien simpaticon, y una frase celeste que dijo y que siempre recuerdo fue: "Ya sabemos porque Pinochet les puso a los parlamentarios el Congreso tan lejos (esta en Valparaiso), para cagarse de la risa el viejo viendo como los weones se dan vueltas en auto y de partido".

Hoy tuve un forzado dia libre en mi trabajo. Mi compañera, que es amiga de muchos años no estaba dando boletas de venta, y finalmente un inspector del Servicio de Impuestos Internos le cayo y hoy clausuraron por 48 horas la tabaqueria donde trabajo. No negare que me alegro su negligencia hace dias que necesitaba un dia libre adicional. Yo pensaba que clausurar un local era cosa simple, pensaba que era tan solo cerrar el local y ya... pero no, es la cosa mas ceremonioso y humillante que he visto. Primero llega el inspector y hace firmar muchos papeles, luego coloca un enorme letrero que dice que estabas evadiendo impuestos, luego colocan un sello en la puerta, y te dejan fuera, no puedes entrar ni siquiera a recoger tus cosas... Me daba gracia como la dueña de la Tabaqueria estaba tan nerviosa con el tema, caminaba en circulos y su enorme humanidad poco simetrica trataba de buscar una solucion en las baldosas del Supermercado, luego fue a hablar con mas gente que no se quienes son, para finalmente irse temblorosa, y creeme que su enorme cantidad de tejido adiposo hizo que el tembloreo aquel pareciera un cataclismo. Creo que ya no volvere a dormir... siempe pensare en su trasero gelatinoso.

Ambito amoroso. Ya sabes que siempre a sido un tema jugoso en mi vida de jovenzuelo gay sacado de una serie british. Hace unos dias atras, retome contacto con mi primer novio. Fue extraño porque, fue como retroceder en el tiempo a esas epocas donde tenia miedo de ser gay etc...whatever, la cosa es que ayer he hablado con el en plan amigos, y me ha confesado que a pesar de los años y de que tiene novio hace mas de 3 años, sigue amandome y que soy el amor de su vida. Me dio un sentimiento doble por una parte, no no lograba comprender como el no habia podido superar el tema, y pena por nose...quizas haber hecho un trabajo tan bueno con el y enamorarlo a tal punto de que el aun no me olvide. Creo que de verdad soy un maldito, un Maldito Franko. Estoy casi seguro que en el fondo de mi celestial ser soy el malo de las peliculas malas, soy el Sebastian Valmont de mis propios Juegos sexuales, y quizas termine atropellado pagando el daño que he hecho. El karma no espera.

Como odio ser el ultimo en enterarme de mi propia maldad.



About tu fetiche con Phelps... que te puedo decir mi querida Kitty amante de los judios. Valmont es una masturbacion mental increible...es impresionante como la maldad da ese toque erotico a todo. Te has fijado lo sexy que es el Señor Burns...?

Creo que es todo. Escribeme pronto...mientras yo tendre orgasmos con politicos corruptos repletos de pequeñas dosis de maldad minuscula.

Bye sexy.

Las vacaciones y sus estragos en mi cerebro

Querido Frankeeh:

Como soy yo la que está en el hemisferio norte y por lo tanto en verano y de vacaciones y fuera del colegio, tengo mas tiempo para desvariar y decir todo lo que se me ocurra, verdad? Si!

Sabes, hoy e ido a nadar, como me auto-prometí ayer. Me desintoxiqué bastante, aunque mañana volveré a intoxicarme en una fiesta de pijama. En la piscina me desquité tanto, es una de mis fuentes de desfogue y gasto de energía preferidas, pero mi fijación con el musculoso con cara de nerd de Michael Phelps no me ayuda a concentrarme... en plan, me giro para mirar a los tíos que van con gorro Speedo ... no es enfermizo?
El otro día soñé que Michael me enseñaba a perfeccionar la patada de mariposa.

[Quiero volver a hacerme alguna cosa distorsionada en el pelo... sé que es un dilema tan superficial y estúpido, pero echo de menos el pelo pajoso por el decolorante, la naturalidad apesta, aunque ya tengo varias capas de tinte negro encima del decolorado y el azul y blah. Pero como quería parecerme a Jack White me dejé crecer el flequillo y me lo teñí negro. Aún no se me ocurre nada. Además tampoco quiero llegar a la uni de super fashion punk, sabes, casi estoy empezando a odiar la estética punk! Es tan... todo lo contrario de lo que se supone que debe ser! Es tan poco descuidada y tan pija y hace invertir tanto tiempo y energías ... da puto asco para ser directos. Odio todas las tendencias existentes, odio toda la estética de todas las tribus urbanas que existen, odio que se utilicen tantas neuronas para eso! Lo único con lo que me muestro tolerante es con la estética grunge original, cool pero descuidada, esa es la diferencia.]

Mañana iré a casa de Mary Rose, la batería de mi grupo, a beber cerveza, tocar y ver pelis o algo. Luego tendré que volver a purificarme al mundo de Phelps.

En la foto aparezco yo con mi usual aspecto de pintora opiómana desequilibrada. Las gafas de natación son un giño al atleta de cuerpo mounstruoso que me provoca fijaciones bizarras.

Nosferatu adolescente

Querido Frankeeh:

Ayer fue el último día de Aste Nagusia (una semana entera de fiestas en Bilbao, llenos de alcohol, conciertos y musica tonta para bailar y extranjeros facilones).
Bebi mucho y todo eso y no me puedo quitar de la cabeza la canción de Kate Ryan (http://es.youtube.com/watch?v=8at9AatIb9E), debo haberla bailado unas 100 veces y no recuerdo en qué condiciones. El otro día me subí a una especie de podium a bailar Guns 'N Roses con un tío que no conocía y que se mostraba muy cariñoso D:
Llevo un día penosísimo: Messenger, películas malísimas, vegetación sobre los sillones, zumos tropicales para pasar la resaca... soy una especie de nosferatu adolescente.

Voy a ducharme, necesito quitarme la atmósfera alcohólica de la superficie de mi piel.

I'm back. So, mañana iré a nadar y a quitarme las toxinas del cuerpo. El novio de una amiga quiere cosas conmigo. A veces cosas extrañas suceden. Me duele la garganta. No puedo dejar de toser. He caido en la decadente tentación de mirar fotologs ajenos.

Ayer fuimos a un concierto de un grupo escocés de "brit" pop, Travis. Me gustaron a pesar de encontrarme rodeada de malditos modernos cansinos. Ese puto acento escocés me pierde, me pierde! Yo y mis fetichismos horribles. Tal vez deje para la próxima vez los detalles sobre mis sueños en los que nado con Michael Phelps.

Las juventudes del Partido Nacionalista Vasco son unas corruptas y unas ladronas, hasta tal punto de hacer boicot a su propio partido, en sus txosnas (son como barras de bar y bocatería que se ponen en fiestas y están generalmente dirigidas por partidos y derivados) hacen chanchullos para repartirse la pasta entre ellos y algunos cómplices, algunas amistades cuyo nombre no diré se metieron en esta odisea y se sacaron mas de 200 euros, que luego tendrán que repartir con el infiltrado, y me regalaron 10 por mi silencio o algo.

Necesito ensayar, necesito ensayar! Y desde que mi odiosa y vengativa hermana pequeña me desafinó la guitarra con toda la malicia del mundo he perdido el ritmo tan formidable que llevaba. Menos mal que Ewan, el novio de mi amiga franchute Suzy me la afinó. Vinieron a verme y a pasar unos días de fiestas y estoy invitada a ir el año que viene a la France, quieren llevarme con ellos cuando vengan, aman Bilbao ...

Argh, no estoy muy iluminada hoy. Aver si mañana tengo más cosas de qué quejarme, no tardarán en llegar, lo que pasa es que en los días de resaca uno encuentra inevitablemente una especie de paz interior debido a la presencia de alcohol en tu sistema.

Pd: Creo que la barra de la txosna del pnv defendía su tesoro con una maldición, la maldición de la momia de Ibarretxe, porque no puedo dejar de toser y de moquillear...

Llegando.

Kimmy Craig:

Finalmente un dia libre, lamentablemente toco domingo, o como dicen en esta larga y angosta faja de idiotas, FOMINGO.

Tengo $4000 sobre la mesa en monedas, una taza de cafe pegada y un pan a medio comer. me he quejado por horas en mi mente sobre todo, desde el maldito frio que tengo en los pies hasta la pesima programacion televisiva por la que encima tengo que pagar. ¿Te acuerdas de esas gloriosas frases dignas del nobel y el grammy, como "el odio es mas fuerte que el amor y mas placentero"?, y es que si!, maldicion! SI! tiene razon... Maldecir al mundo y sus imbecilidades, reirme de todo lo que me rodea y sin tener que dar expliciones, al fin y al cabo, soy un pendejo antipatico que encima tiene la razon. Y me amo por eso.

Creo que te conte que entre a trabajar. Ahora pase de ser un alcoholico festivo a un vendedor de cancer y enfisema pulmonar. Me dedico a vender sueños de bienestar economico y golosinas para engordar a los ya obesos hijos de mis clientes. Nunca pense que una tabaqueria fuera un lugar tan feliz...pero como todo lo bueno, tiene su lado negativo. Las sonrisas fingidas de esos idiotas llenos de problemas, que vienen con toda su patetica esperanza en un boleto de "Polla", o de "Loteria"...lo gracioso es que creen que mientras menos confianza tengan en su apuesta, mejor les ira. Llegan sonrientes, como diciendo "ya soy millonario" y saludan con esa forma tan altanera... "revisame este boleto, en una de esas ya soy millonario...aunque no creo..."

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PARA QUE MIERDA HACEN UNA INVERSION SI SABEN QUE NO TENDRA GANANCIA ALGUNA!. Lo mas gracioso viene luego, cuando una vez que su propia mala onda y negatividad los privo del sueño americano, van y dicen deme otro, y una cajetilla de Lucky red. Pobres sujetos, sin sueños, sin esperanzas, todo lo redujeron a un pobre boleto, que los salvara de su esposa, sus hijos y sus deudas.

En otro ambito noticioso... ayer me dedique a leer los diarios, bueno en realidad siempre lo hago, aprovechando que estan ahi a mi disposicion, y salia un minireportaje sobre....un reportaje que hicieron en africa sobre "los pokemones". No creo que te haya contado, poruqe la verdad no me interesa mucho hablar sobre realidades sociales, fenomenos sociales, tribus urbanas y cosas medianamente reelevante, ya sabes, mi egoisimo me impide preocuparme de otros. Pero sucede que en chile a los adolescentoides se les ocurrio inventar un estilo "pokemones" una mezcla patetica entre, emo, centroamericanos sandunguero amante del reggeton, borracho, lujurioso, exhibicionista ambiguo, amante de las aventuras citadinas y skater (por las zaptillas lo digo). Bueno el tema es que a los africanos se les ocurrio hablar de este "fenomeno social" catalogandolos como escandolosos y festivos exhibicionistas de pelos parados". No imaginas como reia, como un maldito retardado salido de un hogar de acogida, amando la libertad tras ese mundo tan similar a una guarderia infantil. Es que, mas que causarme gracia la descripcion misma, me daba gracia el como en paises como los de Africa, donde para el mundo "moderno" la anacronia cultural, social y de toda indole es un cancer practicamente, fuera ese mismo hecho algo positivo para lograr identificar algo lisa y llanamente patetico. Hace memoria kitty... tu revoloteando por la alameda gritando que beberias por que tenias dinero, mientras la muchedumbre bailaba enloquecida al ritmo de los sones electronicos de la loveparade. y ahi, frente a la Facultad de urbanismo de la U.Chile, estaba ese indigena disfrzado con pelo rosado....¿lo recuerdas?, yo sospecho que fue el impulsor del movimiento Pokemon en Chile.

Le contaba a un amigo que todo el espiritu punkie que uno pueda llevar dentro, se te viene abajo cuando la luz se corta. Onda, fijate...uno cree que es un maldito y sucio anarquista capaz de vivir solo y sin nadie, amas el hecho de ser capaz de no tener que relacionarte con nadie para vivir hasta que un dia PUAF, te cortan la luz por cualquier motivo... y hasta ahi nomas llego tu estado de humano isla, y necesitas de la sociedad establecida y burocrata. Llamas a chilectra exigiendo explicaciones, te tramitan y dicen que es para mejorar el servicio... luego enloqueces cuando notas que todo en tu casa es electrico y lo peor es cuando notas que tu unica entretencion de ciudadano medio, tu computador con internet, ya no prendera. Y ni hablar la tv. Ahi viene esa etapa de dolor estomacal, donde piensas que hacer...es una sensacion tan horrible, lo mas parecido creo yo a que te declaran con alguna enfermedad terminal...pero ahi no acaba, lo peor viene luego cuando debes abrir las cortinas y esa luz enorme y brillante, con fondo celeste y motudas nubes llega a tus ojos encegueciendote....La luz natural es tan molesta.